2009 മാർച്ച് 18, ബുധനാഴ്‌ച

വയ്യാത്തവരെ കളിയാക്കിയാല്‍

പത്നിയുടെ കൂട്ടുകാരിയുടെ ജന്മദിനം. സല്‍ക്കാരത്തില്‍ പങ്കെടുത്തുകൊണ്ടിരിക്കെ cross-eyed ആയൊരു വിളമ്പുകാരനെ കണ്‍ടു. 

പരിചാരകന്‍ വന്നുപോയിക്കഴിഞ്ഞ് തൊട്ടടുത്ത വട്ടമേശയിലിരുന്ന പെണ്‍കുട്ടികള്‍ അയാളെപ്പറ്റി മലയാളത്തില്‍ 'കോങ്കണ്ണന്‍' എന്നു പറയുന്നത് എന്റെ കുട്ടി കേട്ടു.


"അച്ഛാ, what is കോങ്കണ്ണന്‍?" 

ചുറ്റി. 

"അതു മോനെ, കോങ്കണ്ണുള്ളവര്‍ എന്നുവച്ചാല്‍, ഈ രണ്ടുകണ്ണും ഒരുപോലെ നീങ്ങാത്ത ആളുകളാണ്" 

"എന്താ?" 

"അതായത്, കോങ്കണ്ണുള്ളവര്‍ ഇവിടിരിക്കുന്ന പ്ലേറ്റില്‍ നോക്കിയാല്‍ അവിടിരിക്കുന്ന ഗ്ലാസ്സാണ് കാണുക" 

കുട്ടിക്കു ചിരി വന്നു. 

അത്രയുമായപ്പോള്‍ പത്നി ഇടപെട്ടു. "ചിരിക്കണ്ടെടാ. വയ്യാത്തവരെ കളിയാക്കരുത്. രാത്രീല്‍ ഉറക്കത്തില്‍ ദേവി വന്ന് നാക്കുചെത്തിക്കൊണ്ടുപോകും" 

അതൊടെ കുട്ടി ചിരി നിര്‍ത്തി. 

"ഇല്ല മോനെ. അമ്മ വെറുതെ പേടിപ്പിക്കുന്നതാണ്. അങ്ങനെങ്കില്‍ ദേവി ആദ്യം രഞ്ജിനി ഹരിദാസിന്റെ നാക്കു ചെത്തേണ്‍ടതല്ലായിരുന്നോ ? ആ സിനിമോളെ എപ്പോഴും പരസ്യമായി കളിയാക്കുന്നതിന്. 


(പോട്ടെ. ആ ഷോണ്‍* ഡെലോണാസിന്റെ നാക്കെങ്കിലും ചെത്തേണ്‍ടതല്ലായിരുന്നോ ?

* - ന്യൂയോര്‍ക് പോസ്റ്റിലെ ഹോമോഫോബിക് കാര്‍ട്ടൂണിസ്റ്റ്. ഹെതര്‍ മില്‍സിന്റെ അംഗവൈകല്യത്തെ പരിഹസിക്കുന്ന കാര്‍ട്ടൂണ്‍ ശ്രദ്ധിക്കുക. പോയ വാരം അമേരിക്കന്‍ രാഷ്ട്രപതിയെ കുരങ്ങനായി ചിത്രീകരിച്ചിരിച്ചു കാര്‍ട്ടൂണ്‍ വരച്ച് വീണ്ടും കുപ്രസിദ്ധനായി)

2009 മാർച്ച് 17, ചൊവ്വാഴ്ച

മൃഗശാലയിലെ പുതിയ ജോലിക്കാരന്‍

"നീയറിഞ്ഞോടീ! നഗരാതിര്‍ത്തിയിലെ മൃഗശാലയില്‍ കൂടുകള്‍ കഴുകി വൃത്തിയാക്കാന്‍ വരുന്ന ചെറുപ്പക്കാരന് നന്നായി കമ്പ്യൂട്ടര്‍ അറിയാമത്രേ!"

"ഉവ്വോ?"

"ഉം. എന്തെങ്കിലും സഹായം വേണ്ടപ്പൊഴൊക്കെ അയാള്‍ കാര്യാലയത്തിനുള്ളില്‍ വന്ന് സോഫ്റ്റ് വെയറും ഹാര്‍ഡ് വെയറുമൊക്കെ നന്നാക്കിക്കൊടുക്കുമത്രേ! ഇവരൊക്കെയല്ലേ കുപ്പത്തൊട്ടിയിലെ മാണിക്യങ്ങള്‍ ?"

"ഉവ്വ! മാന്ദ്യത്തില്‍ പണി പോയ ഏതെങ്കിലും എച് വണ്‍ ബി ക്കാരനായിരിക്കും"


വൈക്കത്തപ്പനേ, ഇതെഴുതീന്ന് വച്ചെന്റെ പണി കളയിക്കല്ലേ. ഗാര്‍ബേജില്‍ കളയാന്‍ വച്ച ട്യൂണ സാന്‍ഡ് വിച്ച് തിന്നാന്‍ പോയാല്‍ പണി പോകുന്ന കാലമാണേ.

.

2009 മാർച്ച് 11, ബുധനാഴ്‌ച

എക്സ് എക്സ് വൈ

XX ക്രോമസോമുകളുടെയും XY ക്രോമസോമുകളുടെയും കൂടെക്കൂട്ടാന്‍ വയ്യാത്ത XXY ക്രോമസോമുകള്‍. സേം-സെക്സ്-ഒറിയന്റേഷനുള്ളവരെ തന്നെ അംഗീകരിക്കണമോ എന്ന് സമൂഹം തലപുകഞ്ഞുകൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനിടയിലാണ് ട്രാന്‍സ്ജെന്‍ഡറുകള്‍ പൊതുധാരയിലേക്ക് ഉന്തിത്തള്ളി കടന്നുവരുന്നത്. 

നമ്മുടെ സിനിമകളില്‍ ട്രാന്‍സെക്ഷ്വലുകളെ കഥാപാത്രങ്ങളാക്കാറു പതിവില്ല. അഥവാ ആക്കിയാല്‍ തന്നെ നൃത്തം ചെയ്ത് തമാശയാക്കാനോ ക്ലൈമാക്സിനു മുന്‍പേ കൊല്ലപ്പെടാനോ ആയിരിക്കും നിയോഗം. മലയാളത്തില്‍ ആകെ ഓര്‍മ്മ വരുന്നത് 'ചാന്തുപൊട്ട്' എന്ന സിനിമയാണ്. അതില്‍ തന്നെ കഥ മുഴുമിപ്പിക്കുമ്പൊഴേക്കും രാധാകൃഷ്ണന്‍ പുരുഷനായിത്തീരുകയാണ്.  

'അലക്സ്' ജനിച്ചത് ഇങ്ങനെ രണ്ടിലധികം ക്രോമസോമുകളുമായാണ്. കുട്ടിയായിരിക്കുമ്പോഴേ എളുപ്പത്തില്‍ ശസ്തക്രിയ ചെയ്ത് 'നേരെ'യാക്കാമായിരുന്നതാണ്. പക്ഷേ, ഈ തീരുമാനം അലക്സിനു വിട്ടുകൊടുക്കാനും അവള്‍/ന്‍ തനിയെ തീരുമാനെമെടുക്കാറാകുന്നതുവരെ കാത്തിരിക്കാനും അലക്സിന്റെ അഛനും അമ്മയും തയാറാകുന്നു. പതിനഞ്ചുവയസ്സായ അലക്സ് പുരുഷനാകണമോ സ്ത്രീയാകണമോ അതോ ആയിരിക്കുന്നതായി തന്നെ തുടരണമോ എന്ന് തീരുമാനിക്കുന്നതിന്റെ ബദ്ധപ്പാടുകളിലൂടെയും നീറ്റലിലൂടെയും എക്സ് എക്സ് വൈ എന്ന അര്‍ജന്റീനിയന്‍ സിനിമ പ്രേക്ഷകരെ കൂട്ടിക്കൊണ്ടുപോകുന്നു. 

(ട്രാന്‍സ്ജെന്‍ഡറുകളെപ്പറ്റി കൃഷ്ണതൃഷ്ണയുടെ വിശദമായ ലേഖനം)

ട്രാന്‍സ്ജെന്‍ഡര്‍ എന്നു കേള്‍ക്കുമ്പോഴേ, മുഖം ക്ഷൗരം ചെയ്ത ഉയരമുള്ള സ്ത്രീകളെയും ഇരുകൈത്തലങ്ങളും കൂട്ടിയടിച്ച് ഠപ് ശബ്ദമുണ്‍ടാക്കുന്ന വൃത്തിയില്ലാത്ത പുരുഷന്മാരെയും മാത്രം ഓര്‍മ്മ വരുന്നവര്‍ക്ക് : എക്സ് എക്സ് വൈ യുടെ ട്രെയ് ലര്‍ : (not appropriate for kids)

2009 മാർച്ച് 7, ശനിയാഴ്‌ച

തത്തപ്പച്ച നിറമുള്ള പഴുത്ത പേരയ്ക്കകള്‍

പത്നി പ്രെഗ്നന്റായിരുന്ന സമയം.

പ്രഭാതത്തില്‍ അവള്‍ വാളുവയ്ക്കുമ്പോള്‍ പുറം തടവിക്കൊണ്ട് ചെവിയില്‍ മന്ത്രിച്ചു :
"ഇറ്റ് ഈസ് ഓക്കെ ഹണീ, ഡോണ്ട് വറി, ഓക്കേ ?" 

വൊമിറ്റിംഗ് സെന്‍സേഷന്‍ തത്കാലം അവഗണിച്ച് അവള്‍ ചൂടായി : 
"ഇറ്റ് ഈസ് നോട്ട് ഓക്കെ. ! ഐ ആം വറീഡ്. ഓക്കേ ?"  

"മസാലദോശ വാങ്ങിക്കൊണ്ടുവരട്ടേ ?" 
"വേണ്ട"  

ഇന്‍ഡ്യന്‍ സ്റ്റോറില്‍ നിന്ന് പുളി വാങ്ങിത്തരട്ടേ?" 
"വേണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞില്ലേ ?"  


ഒരു വാരാന്ത്യം പച്ചക്കറി വാങ്ങുന്നതിനിടയില്‍ അവള്‍ അത് കണ്ടുപിടിച്ചു ! 
ഒരു മൂലയ്ക്ക് കൂട്ടി വച്ചിരിക്കുന്ന തത്തപ്പച്ച നിറമുള്ള പഴുത്ത പേരയ്ക്കകള്‍ ! അഥവാ ഗുവാവ !  

അന്നും അതിന്റെ തൊട്ടടുത്ത വാരാന്ത്യത്തിലും തുടര്‍ന്ന് വരാനിരുന്ന എല്ലാ വാരാന്ത്യങ്ങളിലും രണ്ടു മുഴുത്ത പേരയ്ക്കകള്‍ വീതം മറക്കാതെ വാങ്ങാന്‍ കല്‍പന കിട്ടി. ഓരോ പേരക്കയ്ക്കും അഞ്ചു ഡോളറും ചില്ലറയും, അതിനൊത്ത ടാക്സും കൊടുത്താലെന്താ പത്നിയും ഹാപ്പി, പതിയും ഹാപ്പി. വിന്‍ വിന്‍.  

ഒരു വാരാന്ത്യത്തില്‍ പച്ചക്കറി പര്‍ച്ചേസിംഗിന് ശേഷം, വളരെ സാവധാനം നീങ്ങുന്ന ഒരു ക്യൂവില്‍ പെട്ടുപോയി. അതുവരെ കണ്ടിട്ടില്ലാത്ത ഒരു ഹിസ്പാനിക് യുവതിയാണ് സാധനം തൂക്കിനോക്കി പണം വാങ്ങാന്‍ നില്‍ക്കുന്നത്.  

പച്ചക്കറികള്‍ ഓരോന്നായി ബില്ലടിക്കുന്നതിനിടെ പേരയ്ക്കകളുടെ ഊഴമെത്തിയപ്പോള്‍ പെണ്‍കുട്ടിക്ക് ഒരു തേങ്ങല്‍. 

'ഇദെന്താണീ പച്ചഗോളം' എന്ന് എന്റെ നേരെ നോക്കുന്നു, വിലവിവരപ്പട്ടികയില്‍ കണ്ണുകൊണ്ട് ഉഴിയുന്നു, സീനിയേഴ്സ് ആരെങ്കിലും അടുത്തെവിടെയെങ്കിലും ഉണ്ടൊയെന്ന് എത്തിനോക്കുന്നു, ബില്ലടിക്കുന്ന രെജിസ്റ്റര്‍ ആഞ്ഞുപരിശോധിക്കുന്നു..

ഇത് പേരയ്ക്കയാണെന്ന് പാവം കുട്ടിക്ക് മനസിലായില്ല, അല്ലെങ്കില്‍ പേരയ്ക്കയുടെ പേര് കുട്ടിക്ക് അറിയില്ല !  

സൂപ്പര്‍വൈസറെ പേജ് ചെയ്യാനായി ഫോണിന് നേരെ പെണ്‍കുട്ടി കൈനീട്ടിയതും ഞാന്‍ ചാടിക്കയറി പറഞ്ഞു :

"ദിസ് ഈസ് അവൊക്കാഡോ"  

എനിക്കു നന്ദി പറഞ്ഞ് പെണ്‍കുട്ടി ബില്ലടിച്ചു.
അവൊക്കാഡോ x 2 = ഒരു ഡോളര്‍ എട്ടു സെന്റ്.  

പെട്ടെന്ന് എനിക്ക് വീണ്ടുവിചാരം വന്നു. "ഒരു മിനിറ്റു നില്‍ക്കണേ" എന്നു പറഞ്ഞ് ഞാന്‍ പേരയ്ക്കകള്‍ കൂട്ടിവച്ചിരിക്കുന്ന മൂലയെ ലക്ഷ്യമാക്കി പാഞ്ഞു; കുട്ടയില്‍ നിന്ന് മൂന്നു മുഴുത്ത പേരയ്ക്കകള്‍ കൂടി കൈവശമാക്കി തിരികെ വന്നു.  

തുടര്‍ന്ന് വന്ന എല്ലാ വാരാന്ത്യങ്ങളിലും എന്റെ പത്നി നിറവയര്‍ നിറയെ തത്തപ്പച്ച നിറമുള്ള പഴുത്ത പേരയ്ക്കകള്‍ തിന്നു കൊതിയും മതിയും തീര്‍ത്തു; പ്രസവശേഷവും. 

അവൊക്കാഡോയ്ക്ക് സ്തുതി.

2009 ഫെബ്രുവരി 22, ഞായറാഴ്‌ച

അക്ഷരമാല വായിക്കുന്ന കുട്ടി

മുജ്ജന്മം. (i.e., ബ്ലാക്ബെറിക്കു പകരം ബ്രിക്ക് ബെറി* ഉപയോഗിച്ചിരുന്ന കാലം)

കംകര്‍ ആശുപത്രിയില്‍ (അബു ഹാലി rd. & 22nd st.) തിരുമ്മുചികിത്സയ്ക്ക് വേണ്‍ടി അഡ്മിറ്റായിരുന്ന സുഹൃത്തിനെ കാണാന്‍ പോയതാണ്. 

ഫിസിയോതെറാപ്പി വിംഗ് അന്വേഷിച്ചുനടക്കുന്ന വഴിക്ക് ഒരു കുട്ടി ഇംഗ്ലീഷ് അക്ഷരമാല വായിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നതു കണ്ടു. 

പ്രതീക്ഷ നഷ്ടപ്പെട്ട കണ്ണുകളോടെയെങ്കിലും ഇടക്കിടെ വരുന്നവരെയും പോകുന്നവരെയും അലസമായി നോക്കുന്നുമുണ്ട്.  

അവള്‍ വായിച്ചത് ഇപ്രകാരമായിരുന്നു : എ. ബി. സി. ഡി. ഇ. എഫ്. ജി. H. I. >>ഫാസ്റ്റ് ഫോര്‍വേര്‍ഡ്>> V. ഡബ്ള്യു. എക്സ്. വൈ. സ്സി.  

ആത്മഗതാഗതം : എന്നെങ്കിലും ഇത് ഒരു വിഷ്വല്‍ ആക്കണം.  

* - (ഇഷ്ടിക വലുപ്പമുള്ള നോക്കിയ 2110)

2009 ഫെബ്രുവരി 12, വ്യാഴാഴ്‌ച

മൈക്രോസോഫ്റ്റ് 5000 പേരെ പിരിച്ചുവിട്ടത് എന്തുകൊണ്ട് ?

പിങ്ക് സ്ലിപ് കൊണ്ട് ! അല്ല പിന്നെ !

മുന്നൂറു രൂപയ്ക്ക് Dell നെറ്റ്ബുക്ക് വിറ്റാല്‍ ഇരുനൂറു രൂപ വിന്‍ഡോസ് വിസ്റ്റയ്ക്ക് ചോദിക്കാന്‍ പറ്റുമോ ?  
"ഫുള്‍ സ്റ്റോപ്പില്‍ നിന്നാല്‍ ഫുള്‍ വരുമോ ?"

2009 ഫെബ്രുവരി 5, വ്യാഴാഴ്‌ച

പരിവര്‍ത്തിത സസ്യഭുക്കുകള്‍ and ജാത്യാലേ പച്ചക്കറി കഴിക്കുന്നവര്‍

പുലര്‍ച്ചെ ബീവിയെ വിളിച്ചെണീപ്പിക്കുക, കോമ്പ്ലാന്‍ ഇട്ടൊരു ബ്രൂക്കാപ്പി നീട്ടി ഓളെ ഞെട്ടിക്കുക, ഉദയസൂര്യനെ കാണുക (miss you), ദിവസേന അല്ലെങ്കില്‍ മാസേനയെങ്കിലും കാറു കഴുകി തുടയ്ക്കുക, പച്ചക്കറി കഴിക്കുക, പച്ചവെള്ളം കുടിക്കുക, ചുവന്ന ഇറച്ചി ഒഴിവാക്കുക, മിച്ചം പിടിക്കുക, സ്വന്തം വീതി കുറയ്ക്കുക, സായാഹ്നനടത്ത മുടക്കാതിരിക്കുക, ലാപ്ടോപ് ഓണാക്കാതിരിക്കുക, ത്രിസന്ധ്യയ്ക്ക് നാമം ജപിക്കുക, കൃത്യസമയത്ത് ഉറങ്ങാന്‍ പോകുക...

പുകയടി ഉപേക്ഷിക്കുന്നത്ര കഠിനമല്ല മറ്റൊരു പുതുവര്‍ഷ പ്രതിജ്ഞയും..  

പുതുവര്‍ഷം ഒരൊന്നൊന്നര മാസം പിന്നിടുമ്പോള്‍ എടുത്ത പ്രതിജ്ഞകള്‍ എത്രയെത്രയെണ്ണം ചീറ്റിക്കാണും. ചീറ്റാത്തത് എന്തെങ്കിലുമുണ്ടെങ്കില്‍ കൃത്യം ഒന്നര മാസത്തിനുശേഷം വാലന്റൈന്‍സ് ഡേയ്ക്ക് ചീറ്റിക്കിട്ടും. (സൂക്ഷിക്കുക ! അടുത്ത വെള്ളിയാഴ്ച ഒരു പതിമൂന്നാം തിയതിയാണ്. തൊട്ടു പിന്നാലെ വാലന്റൈന്‍സ് ഡേയും)

കഴിഞ്ഞ മൂന്നുനാലു വര്‍ഷങ്ങളായി എടുക്കാന്‍ പറ്റിയ ഒരേയൊരു പ്രതിജ്ഞയേ ഉള്ളൂ : പുതുവത്സരപ്രതിജ്ഞയേ എടുക്കാതിരിക്കുക. അത് ചീറ്റില്ല. 


ഇപ്പോള്‍ ഇന്ത്യാക്കാര്‍ക്കിടയില്‍ രണ്ടുതരം വെജിറ്റേറിയന്മാരുണ്ട് : 
 
ഒന്ന്) ജാത്യാലേ പച്ചക്കറി കഴിക്കുന്നവര്‍ - കോഴി, ആട്, പോത്ത് തുടങ്ങി ഭക്ഷണമാകേണ്ടവ തിന്നുന്ന 'സംഗതികളെ' മാത്രം തിന്നുന്നവര്‍.  
രണ്ട്) പരിവര്‍ത്തിത സസ്യഭുക്കുകള്‍ - ഇവരും പച്ചക്കറികളേ കഴിക്കൂ, പക്ഷെ ഇറച്ചി കൂട്ടി ഓര്‍ഡര്‍ ചെയ്യാന്‍ ഇപ്പോള്‍ പാങ്ങില്ലാത്തതുകൊണ്ടാണെന്നു മാത്രം.

മഹാശിവരാത്രിനാളില്‍ വിശപ്പും ദാഹവും മൂലം വലഞ്ഞ ഒരു ഗുജറാത്തി ഉച്ചയ്ക്ക് ജിമ്മി ജോണ്‍സില്‍ എത്തി ഓര്‍ഡര്‍ ചെയ്തു : 
"ഒരു 8 ഇഞ്ച് സബ് തരൂ... നോ മീറ്റ്, നോ എഗ്ഗ്, നോ ചീസ്, നോ ഫിഷ്, നോ ഒനിയന്‍സ്, നോ ഗാര്‌ലിക്". 

ഓര്‍ഡര്‍ എടുത്ത ഹിസ്പാനിക് യുവതി അഞ്ചര രൂപ വാങ്ങി പെട്ടിയിലിട്ട ശേഷം എട്ടിഞ്ചു വീതം നീളമുള്ള രണ്ടു ബ്രെഡ്ഡ് കഷണങ്ങള്‍ എടുത്തുകൊടുത്തിട്ടു ചോദിച്ചു :

"എനിതിന്‍ എല്‍സ് ?"